terça-feira, 26 de fevereiro de 2008

Crueldade com animais em horário nobre

Pedro Bial: Vamos fazer contato mais uma vez com os tripulantes da nave Big Brother. Boa noite, bravos guerreiros!
Uníssono dos bravos guerreiros: Boa noite, Bial!
Pedro Bial: Pessoal, a prova que irá definir o líder da semana é muito simples, mas para que eu possa explicar tudo nos conformes, peço que se dirijam ao lado de fora da casa.
[...]
Como vocês podem ver, nós temos nove colchões espalhados pelo jardim. Dentro de oito deles estão espalhadas seringas contaminadas com o vírus ebola. Tudo que vocês tem que fazer é escolher um colchão, deitar nele e esperar para que o pessoal da produção conecte eletrodos nos seus órgãos genitais e insira uma sonda anal em cada um de vocês. Feito isso, os colchões serão submergidos em tanques de água não-potável, e o participante que conseguir ficar mais tempo sem se mexer é o grande vencedor. Sempre lembrando que o vírus ebola é letal e que os eletrodos podem ou não causar esterilidade precoce combinada ou não com perda total da sensibilidade na região púbica. Atenção! Quando eu disser já...
[...]
Já!
[Juliana queima a largada]
Juliana, você está eliminada. Isso não significa apenas que você já está no paredão de terça-feira, mas também que você será levada para um quarto escuro onde será estuprada por cinco presidiários soro-positivos bem-dotados pelas próximas três horas. Lembrando sempre que está proibido o uso de preservativos e pílulas anti-concepcionais, e que apenas os assinantes do Pay Per View terão acesso exclusivo às cenas quentes da sodomização de Juliana. Uma boa prova pra todos, e até amanhã. E agora, vamos dar aquela espiadinha!?

sábado, 16 de fevereiro de 2008

Tropa de Elite recebe o Urso de Ouro

Na condição de único brasileiro vivo que não assistiu Tropa de Elite, só me resta dizer: parabéns, José Padilha. Pelo menos até eu assistir o filme.

Registros aleatórios feitos durante a minha viagem

- Eu vi as barbas do profeta de perto, em Istambul. E não só as barbas como também os dentes, o cabelo e o cajado que ele usou para abrir o Mar Vermelho, igualzinho no filme dos Dez Mandamentos.

- Em Portugal, quando a gente pede água eles não perguntam se tu quer com gás ou sem, e sim se tu quer fresca ou natural, o que pode ser muito confuso no início.

- Embora se pense que os franceses não são lá muito fãs de banho, foi no vôo da Turkish Airlines que eu vi a face da morte bem de perto.

- Habib quer dizer 'amor' em árabe, e não 'gênio morbidamente obeso' ou 'esfiha de gente morta', como se poderia pensar aqui no Brasil.

- As mulheres portuguesas têm o bigode mais bem-feito do que o meu.

- Após sair ileso do trânsito egípcio, desenvolvi um amor todo especial pelo trânsito brasileiro.

- Se tu souber pechinchar, os turcos vendem a mãe, as irmãs, a filha e tu ainda leva a sogra de brinde.

- Pastéis de Belém são uma experiência sexual religiosa orgástica.

- Cheguei desarranjado no aeroporto de Atenas e encontrei o banheiro fechado para limpeza, no que a faxineira falou grego comigo e eu saí correndo para o banheiro de deficientes.

- Eu vi a Asena, a melhor bailarina de dança do ventre do mundo, ser leiloada para um velho broxa depois de um jantar-show na Turquia.

quinta-feira, 14 de fevereiro de 2008

Calma, minha gente, é só a marca do fogão!

O servidor quebrou, tive que trocar o número do celular, mudar de endereço e sair do Brasil por umas duas semanas após o sucesso estrondoso do meu blog pelo país afora. Mas as coisas estão voltando ao normal e prometo retornar às atualizações constantes a partir de...já.