segunda-feira, 29 de setembro de 2008

Fresnoooooo <3

Desculpa, pessoal. Tenho andado meio emo ultimamente. Logo eu que odeio blog de gente emo. Mas tudo leva a crer que vibrações positivas estão a caminho, com a entrada de Júpiter em Sagitário e com o ótimo posicionamento da Lua em relação ao Sol , que - dizem - favorece o trabalho mental dos vagabundos desempregados coçadores. Portanto, assim que o universo começar a conspirar a favor dos leoninos com início de depressão, eu publicarei textos inéditos aqui neste espaço. Textos felizes, inspiradores e reacionários. Basta ter paciência. Grato pela compreensão.

sábado, 27 de setembro de 2008

'Mãe, tem um feijão no meu garfo'

Estamos no século XXI. Muita coisa mudou no mundo após a queda do Muro de Berlim. Mais ainda após a implosão das Torres Gêmeas. As pessoas foram espreguiçadas pela tecnologia, e agora estamos à mercê de telefones celulares do tamanho de supositórios e vivemos a máfia do fone-de-ouvido branco. A Terra ficou mais quente. Uns dizem que é por causa da quantidade de vacas peidando por aí, outros dizem que é tudo culpa dos Escrotos Unidos. Há ainda os que não acham que a Terra esquentou, e os que acreditam piamente na vídeo-montagem tosca da chegada do homem à Lua e no Papai Noel da Coca-Cola.
Entretanto, uma coisa sobrevive misteriosamente à entrada e à saída dos séculos: a propaganda enganosa. É de se pensar que, em pleno 2008, não pudesse ser considerado normal eu sentar no sofá e assistir a um comercial onde uma atriz - se fazendo passar por uma publicitária descolada cheia de briefings e cases e papers - é entrevistada por outra atriz - que faz as vezes de entrevistadora profissional -, em um bate-papo ultra informal sobre como a lavadora Brastemp é uma mão na roda após jantares com amigos e bacanais de toda a sorte.
Rapaz prendado que sou, senti verdadeira angústia quando as duas discutiam sobre o 'mito de que lava-louças não lava panelas direito'. Se eu contasse as vezes em que fui tirar os talheres da máquina e me deparei com uma refeição completa dentro de cada cesto, a minha mente ia explodir. Isso sem falar no avançado sistema de secagem, que te faz desejar a morte e te obriga a apelar pro pano de prato. Também, o que se pode esperar de uma empresa que vende assinatura de purificador de água (é sério), lança uma espécie de kinder ovo que lava calcinhas e deixa de fabricar fogões com acendimento automático de uma hora pra outra (minha bisavó manda lembranças do além-túmulo).
No próximo episódio: só a Philips tem a tecnologia 3P (Philips Pixel Plus, dã)? Uau. Fique ligado.

quinta-feira, 18 de setembro de 2008

Ainda sobre o fim do mundo...

Imaginem uma pessoa que há mais ou menos vinte e cinco anos era apenas uma prostituta comum. Agora coloquem um par de cones por cima dos peitos dela e um microfone na mão. Pronto, ela virou cantora. Imaginem agora que ela é um asno como ser humano, e que o show dela se baseia em efeitos especiais de última geração e uma backing vocal que canta no lugar da própria. Errou quem disse Britney Spears, até por uma questão de idade. Também errou quem disse Xuxa, já que a Rainha dos Baixinhos nunca usou sutiã em forma de cone - pelo menos em público.
O fato é que as pessoas estão desembolsando altas somas em dinheiro para assistir a uma jovem senhora sem talento se esfregando em um poste (haja Vagisil) e fingindo que toca guitarra diante de uma platéia de milhares de pessoas que sofrem de impedimento auditivo. Os shows da tia Madonna aqui no Brasil custam os dois olhos da cara, mais o terceiro e o quarto olho - em casos de fêmea legítima -, o que torna os ingressos os mais caros de todo o Sistema Solar. Entretanto, acho que em nenhum outro país os caras venderam tanto ingresso, sendo que um show extra é agendado por semana, no Rio e em São Paulo.
Com a modesta receita das vendas, a Rainha do Pop pode adotar todas as crianças órfãs do continente africano e ainda garantir a educação da Lourdes Maria e do Rocco, bem como a subsistência da sua estirpe pelas próximas três gerações. E ainda sobra dinheiro para produzir mais cinco exercícios masturbatórios cinematográficos e gravar três álbuns de excrementos com sucesso garantido. Pelo menos até a Britinei herdar o trono e ocupar o posto que lhe é de direito. Já consigo até ver os meus filhos questionando, assim como eu questionei no meu tempo: "Como foi que ela conseguiu chegar tão longe, papai"?. E a resposta: "Ninguém sabe, meu filho. Ninguém sabe."

quarta-feira, 10 de setembro de 2008

E viva o hedonismo!

O mundo está acabando. E não, eu não sou descendente direto do Nostradamus. As evidências estão aí pra todo mundo ver. Pra cada quinze mequetrefes revirando uma lixeira em busca de restos de alimentos tem um Michael Phelps se lambuzando de McDonald's e Coca-Cola pra tentar bater mais um recorde mundial medíocre. Enquanto meia dondoca chafurda em um banho de chocolate e faz a assepsia de sua genitália com vinho tinto, vinte e cinco crianças observam suas panças incharem devido à desnutrição em algum lugar da África. Eis a crise dos alimenos para leigos.
A indústria do bem-estar? Vai muito bem, obrigado. O mercado do luxo? É só perguntar pro Amaury Jr. Embora seja difícil de processar esta história toda de mundo corporativo na minha mente publicitária envergonhada, o máximo que posso fazer é tentar me manter são em meio a essa selva de interesses e dinheiro vivo que nos está levando à perdição, no melhor estilo Frodo Bolseiro - sem a putaria toda com o Sam e com os outros anões homossexuais. É gente defendendo o 'direito' de fumar em lugar fechado - *cof* crime doloso *cof* -, gente aguardando dois anos na fila para comprar uma Ferrari só pra dirigir a 240km/h dentro da cidade e bater num poste, cientistas torrando bilhões pra simular o Big Bang em miniatura...
O mundo está acabando, de fato. E já que chegamos tão baixo, e as chances de uma reviravolta no sistema são virtualmente nulas, acho que o melhor a se fazer é relaxar e gozar do mais puro descaso com o próximo, em prol do prazer de cada um de nós. Vamos jogar latinha de refrigerante pela janela do carro, vamos rir de propaganda de cerveja, injetar gordura vegetal hidrogenada direto na veia! Cansou de cuidar dos filhos? Taca pela janela de uma vez. Velhinha atravessou no sinal verde? Strike nela.
Esqueçam o aquecimento global, alimentos orgânicos, veganismo, fair trade. Tudo balela. Vamos comer ovo de galinha presa em cativeiro, beber leite com hormônio de crescimento bovino, ajudar a manter a Souza Cruz no lucro. Aproveitem bem o momento. Mas aproveitem rápido, porque o mundo está acabando.