Caros amigos

O primeiro post do ano tardou mas chegou. Como todos sabem, eu estou com uns projetos aí, e não tenho tido tempo de atualizar o blog. Nem pude comentar o final de A Favorita (afinal de contas, quem era o pai do Shiva? Que fim levou Romildo Rosa? Como foi que inseriram a Cláudia Raia dentro do vestido de noiva? O Juca era gay ou não?), o cessar-fogo unilateral de Israel (se o pessoal de Israel estiver lendo isso, aí vai um recado de coração: vão tomar no cu tomara que vocês todos morram de câncer no ânus cambada de filhodaputa capacho dos americanos quero que exploda uma mina terrestre no meio dos olhos de vocês por casualidade também, beijos), o começo do Big Brother 9 (de nada adiantou rezar: deu véia pelancuda. E ainda por cima chata pra caralho. E véio brocha dando em cima de guriazinha. Vomitei bílis), o desmoronamento da Igreja do Kaká (não bastando a prisão em flagrante dos donos da Renascer nos EUA, foi preciso que o telhado caísse direto na cabeça do pessoal pra dar uma levantada no astral), e a novela nova (Índia em HD!!! Tri). Mas agora eu estou voltando aos poucos. Parcimônia, galera.

Alô, é do cativeiro?*

Nem bem a Isabella esfriou no caixão após alçar vôo e a grande mídia já encontrou a sua nova menina dos ovos de ouro, que vem fazendo a alegria das redações jornalísticas Globais e não-Globais desde o começo da semana passada. Nada mais é considerado absurdo (na opinião deste humilde blogueiro, ao menos) na cobertura midiática de 'tragédias nacionais', como a de uma menina que foi assassinada discretamente pelos pais, a de outra que foi mantida refém pelo ex-namorado favelado de nome chique, a do bebê que ficou pendurado na cerca pela fralda, a da família baleada por policiais dentro do carro, e por aí vai. Tudo é possível sob o novo modelo Big Brother de jornalismo, que sangra através da televisão e tinge de carmim as páginas de periódicos.

Se a Sônia Abrão sentir vontade de ligar para o seqüestrador enquanto ele mantém o pessoal no cativeiro, dou todo o apoio. Afinal, que mal tem uma repórter semi-profissional senil bater um papo descontraído com o Lindemberg enquanto ele aponta a arma para a sua amada menor de idade? Deixa a mulher ser feliz! E se o William Bonner quiser mostrar um infográfico detalhando quais órgãos de Eloá serão doados a quem, no melhor estilo 'curso intensivo para açougueiro', tudo sussa. Deixa o cara. Além de receber órgãos fresquinhos, assim o pessoal também aproveita para torrar os seus quinze minutos de fama, tudo em uma tacada só.
O que importa se a polícia fez cagadinha e explodiu a porta na hora errada ou se o pai da Elô é um serial killer foragido ou se o Datena ficou brabinho por não ter conseguido o número do Lindemberg antes da concorrente? Eu quero saber é se o Pato vai ou não visitar a guria que sobreviveu e quer tirar R$2.000.000 do Estado, apesar de ter voltado ao cativeiro por vontade e imbecilidade próprias. Parafraseando Michael Stipe: it´s the end of the world as we know it (and I feel fine).

*Para os chocados de plantão, duas palavrinhas amigas: fodam-se!

Crueldade com animais em horário nobre

Pedro Bial: Vamos fazer contato mais uma vez com os tripulantes da nave Big Brother. Boa noite, bravos guerreiros!
Uníssono dos bravos guerreiros: Boa noite, Bial!
Pedro Bial: Pessoal, a prova que irá definir o líder da semana é muito simples, mas para que eu possa explicar tudo nos conformes, peço que se dirijam ao lado de fora da casa.
[...]
Como vocês podem ver, nós temos nove colchões espalhados pelo jardim. Dentro de oito deles estão espalhadas seringas contaminadas com o vírus ebola. Tudo que vocês tem que fazer é escolher um colchão, deitar nele e esperar para que o pessoal da produção conecte eletrodos nos seus órgãos genitais e insira uma sonda anal em cada um de vocês. Feito isso, os colchões serão submergidos em tanques de água não-potável, e o participante que conseguir ficar mais tempo sem se mexer é o grande vencedor. Sempre lembrando que o vírus ebola é letal e que os eletrodos podem ou não causar esterilidade precoce combinada ou não com perda total da sensibilidade na região púbica. Atenção! Quando eu disser já...
[...]
Já!
[Juliana queima a largada]
Juliana, você está eliminada. Isso não significa apenas que você já está no paredão de terça-feira, mas também que você será levada para um quarto escuro onde será estuprada por cinco presidiários soro-positivos bem-dotados pelas próximas três horas. Lembrando sempre que está proibido o uso de preservativos e pílulas anti-concepcionais, e que apenas os assinantes do Pay Per View terão acesso exclusivo às cenas quentes da sodomização de Juliana. Uma boa prova pra todos, e até amanhã. E agora, vamos dar aquela espiadinha!?

A gente percebe que tem alguma coisa errada no mundo quando...

...tu acorda e o teu pai tá chorando na frente da televisão porque o Fernando venceu a Prova do Anjo e recebeu uma carta da mãe que ele só vê uma vez por ano.