Se tem amor a jesus cristo..!?

Estou me sentindo muito caridoso nesses dias. Por isso, decidi pagar R$25 para o infeliz que conseguir me explicar, com menos de cinco palavras, qual é a graça de assistir Lost. Seria o super instigante mistério dos números 23 45 57 99 22 1283832939? Seriam os cachos perfeitos da Flora obesa (a favorita, patrícia pillar, etc) de camisa havaiana? Os intermináveis flashbacks/flashforwards/flashcaralhoaquatro? Uh! Mistério!! O ser humano que deixar o melhor comentário receberá muito calor humano, incessantes trocas de fluidos corporais e a assustadora quantia de vinte e cinco reais em barras de ouro que valem mais do que dinheiro. Valendooooo!

PS: Beijo especial pra véia frígida de peito murcho que negou os meus 25% de desconto (gente diplomada é outra história) no curso de psicologia/noite. Muito amor pra senhora nesse momento tão especial.

Caros amigos

O primeiro post do ano tardou mas chegou. Como todos sabem, eu estou com uns projetos aí, e não tenho tido tempo de atualizar o blog. Nem pude comentar o final de A Favorita (afinal de contas, quem era o pai do Shiva? Que fim levou Romildo Rosa? Como foi que inseriram a Cláudia Raia dentro do vestido de noiva? O Juca era gay ou não?), o cessar-fogo unilateral de Israel (se o pessoal de Israel estiver lendo isso, aí vai um recado de coração: vão tomar no cu tomara que vocês todos morram de câncer no ânus cambada de filhodaputa capacho dos americanos quero que exploda uma mina terrestre no meio dos olhos de vocês por casualidade também, beijos), o começo do Big Brother 9 (de nada adiantou rezar: deu véia pelancuda. E ainda por cima chata pra caralho. E véio brocha dando em cima de guriazinha. Vomitei bílis), o desmoronamento da Igreja do Kaká (não bastando a prisão em flagrante dos donos da Renascer nos EUA, foi preciso que o telhado caísse direto na cabeça do pessoal pra dar uma levantada no astral), e a novela nova (Índia em HD!!! Tri). Mas agora eu estou voltando aos poucos. Parcimônia, galera.

Feliz 2009!

Me senti-me na obrigação de passar por aqui hoje para desejar um feliz ano novo para todos aqueles que visitam o meu blog de hora em hora diariamente, inclusive praqueles que chegaram aqui digitando 'zeca camargo homossexual' no Google e se sentiram lesados. Que 2009 seja um ano sem crise financeira, sem fome, sem pobreza, sem aquecimento global, sem CD novo da Cláudia Leitttte, sem putaria na Faixa de Gaza, sem Iótti Repórter, sem livros baseados na vida de Eloá, sem verão o ano inteiro, sem velhos decrépitos na direção, sem toalhas de mesa no pescoço, sem Buddypoke, sem aceleração de prótons, sem Ana Maria Braga de pelúcia, sem filmes do Didi, sem filmes da filha debilóide do Didi, sem turismo espacial, sem véia pelancuda no Big Brother, sem dengue hemorrágica, sem pobre que não tem nada perdendo tudo, sem uma nova temporada de Lost, sem vida inteligente na madrugada, sem novela do Aguinaldo Silva, sem pronunciamentos infelizes de pereBento XVI, sem câncer, sem AIDS, sem emos, sem punks, sem mods, sem idosos vegetativos roncando no cinema, enfim, que seja um ano razoavelmente tolerável.
Ficam aqui os meus sinceros votos de muita felicidade para vocês todos, bem lá do fundo do meu coração. Aproveitem bem o Réveillon, bebam todas, façam sexo selvagem, incinerem a tabela de ingestão diária de calorias, abracem pessoas asquerosas na virada de ano e continuem visitando o meu blog no ano que está prestes a chegar. Um grande abraço apertado e suado. Até o ano que vem.

Vade retro(spectiva 2008)

Esse ano foi 95% uma merda. Só não foi 100% merda porque eu deixei de ser um filhinho de papai sem trabalho, sem ocupação e sem namorada e passei a ser um filhinho de papai sem trabalho, sem ocupação e com namorada. Sofri demais com o ócio dos primeiros dez meses, e agora sou todo 'você é luz é raio estrela e luar manhã de sol meu iaiá meu ioiô'. Uma melação de cueca de doer nos dentes. Mas ela é a única pessoa nesse mundo (além da minha mãe) que me acha a coisa mais linda da face da Terra (ou assim espero), mesmo eu tendo um cabeção desproporcional, um pneu goodyear debaixo do umbigo e o cabelo pior do que uma peruca da Marley Soares. O amor é lindo e eu não sabia.

Ta, mas alguns de vocês devem estar se perguntando: esse viado vai ficar aí vendendo a patroa ou vai fazer esse c*r*lh* de retrospectiva de 2008? Então aí vai, em tópicos pequenos e lubrificados para facilitar a penetração:

- A Favorita em HD: a segunda melhor coisa que me aconteceu em 2008 foi essa novela. Eu já violentei pessoas e já deixei de sair com a minha namorada por causa da Donatela. Vocês podem achar que eu tô brincando, mas quem me conhece sabe da gravidade e da veracidade dessa afirmação. E eu não me envergonho disso. Sério. Cala a boca!

- Tiopês: a alegria da plebe em '08 não foi o novo CD do Vítor & Leo ou o casamento da Sandy e Júnior. O miguxês ressurgiu turbinado, intelectualizado, humorizado e fez a cabeça dos indies, emos e de qualquer outra pessoa que queira esconder o fato de não saber escrever em português. Shörei oseanus.
- Fama: não, não é o programa fracassado da Globo. Eu tô falando do meu blog mesmo. Apesar de estar na ativa como profissional do sexo há uma caralhada de anos, foi só em 2008 que as pessoas começaram a me parar na rua pra pedir abraços, autógrafos nos mamilos e tal. Abraço quente pra vocês todos que me acessaram esse tempo todo.
- Yo soy rebelde: Larguei o curso de pós-graduação, larguei o Pilates, larguei as drogas... 2008 significou muito pra mim e pra minha carreira. Acho que agora vai.
- Música: ver postagem no meu outro blog, clicando aqui ó. Muita coisa boa.

Tá, cansei. Eu tinha ainda muito o que dizer sobre o fiasco das Olimpíadas, sobre Isabella a Menina Voadora, sobre o suplício de Eloá, etc, mas acho que já falei demais por hoje. Vou terminar as minhas compras de Natal, assistir o amigo secreto do Vídeo Show e chafurdar na minha meiguice ao lado da minha cara-metade. Muita paz e amor a todos, e que 2009 traga coisas ainda melhores pra mim e pra vocês. Agora vazem de cócoras.

Não faz mal, limpa com jornal

Hoje eu fui abrir a janela pra tomar um ar no rosto e, para minha surpresa, perdi a sobrancelha e os cílios em uma combustão instantânea. Depois de voltar do pronto socorro, comecei a pensar melhor sobre a vida, sobre o verão, sobre o Natal, enfim... A verdade é que tá muito quente. Eu tenho dormido pelado virado de frente pro ar-condicionado com um absorvente debaixo de cada sovaco, e de hora em hora a minha mãe tem que entrar no quarto pra borrifar Caladryl em cima de mim. Não é legal. Em outras notícias, eu passei no vestibular sem estudar nada (PUCRS, ok?) e pretendo abandonar essa vida de bebidas, drogas pesadas e jogos de azar já em março, quando eu começo a tentar entender o que deu errado na minha infância cursar psicologia. Em ainda outras notícias, o Natal está chegando, e somente Jesus em pessoa sabe como isso me deixa feliz. Só de ver o presépio psicodélico-blasfêmico da minha vó eu já sinto o olho lacrimejar com o espírito natalino. Todo ano ela pega a minha coleção de surpresas do Kinder Ovo de quando eu era pequeno e manda ver no esculacho da tradição cristã. Tem helicóptero sobrevoando os três reis magos, dinossauro lambendo o menino Jesus, Maria dirigindo trator... É disparado o presépio mais legal que uma idosa bêbada jamais montou na história da história. E, além disso, tem a ceia, com rabanada, salpicão, peru recheado com muito sarabulho e um monte de nojeira que a gente só come no dia 24 de dezembro porque Deus quis. E sempre tem brigas familiares envolvendo muito sangue, carnificina e nudez gratuita. Bom, dá pra perceber o quanto eu adoro o Natal. Mas por enquanto era isso, pessoal. Daqui a uns dias eu volto com mais conteúdo inédito pra vocês, leitores sedentos. Beijo na nádega esquerda.

Storyboard - Novo comercial da Bauducco

Troféu semanal 'Vergonha de ser publicitário'

Viagem à terra do Papai Noel

Amanda da Silva e Nicole de Souza Eberle acreditam em Papai Noel. Aos 9 (nove) e 8 (oito) anos de vida, as meninas ganharam a promoção do Jornal do Almoço, viajaram para a Lapônia (ou qualquer que seja o nome da biboca onde mora o bom velhinho) e sobreviveram para contar a sua trajetória alucinógeno-infantil aos coleguinhas de aula. Mas voltando ao assunto, a pergunta que não quer calar é: as crianças hoje em dia ainda acreditam em Papai Noel e, caso a resposta seja afirmativa, qual a idade limítrofe para que isso seja considerado socialmente aceitável?

Em tempos onde, aos 12 anos, a maioria das meninas já estão amamentando e os meninos estão pagando pensão alimentícia, é factível que uma pirralha desdentada seja ingênua o suficiente para acreditar que um mascote da Coca-Cola, acima do peso, vestindo casaco de pele vermelho e branco em pleno verão e conduzindo um trenó movido a renas mágicas, vai descer pela chaminé do seu casebre no dia 25 e distribuir presentes de graça só porque há dois mil e poucos anos nascia uma criança bastarda em alguma pocilga lá em Belém?
O regulamento da promoção, que se restringia a crianças de 8 a 11 anos, era particularmente cruel. Basicamente, se o pobre infeliz conseguisse a proeza de passar pelo rigoroso processo de seleção, ele não só nunca mais acreditaria no Papai Noel como teria que iniciar com urgência um tratamento psiquiátrico avançado. Seguem alguns trechos do regulamento:

As crianças autoras das 10 (dez) cartas pré-selecionadas serão comunicadas por telefone e participarão de entrevistas e testes de avaliação, desenvoltura e comunicação em data previamente comunicada pela RBS TV.

Caso nenhuma criança atinja os padrões desejados nos testes e entrevistas realizados, conforme item 4.5., a Comissão Julgadora se reserva no direito de não selecionar nenhuma criança. A decisão da Comissão Julgadora é inquestionável e irrevogável, não cabendo recurso de qualquer espécie.

Logo, ou essas crianças acreditam mesmo em Papai Noel, ou as mamães e papais se aproveitaram do retardo mental de seus filhos para faturar passagens de ida e volta para a Finlândia. Ou as duas coisas. Mas quem sou eu pra reclamar? Provavelmente se essa promoção valesse para crianças de 22 anos, eu também escreveria uma cartinha dizendo 'Por quê quero visitar o Papai Noel.' Pena que eu só me fodo em entrevistas profissionais...

Um 4 de novembro histórico (Parte 2)

Jornal do Almoço em HD pra quem? - Ontem à tarde, o ministro Hélio Costa esteve em Porto Alegre para assinar os termos de consignação dos canais digitais na cidade. Isso significa que a HDTV chegou, final e oficialmente, à capital gaúcha. Para comemorar (e para reassegurar a sua superioridade), a RBS TV - além de ter sido a primeira a liberar o sinal digital ontem mesmo - exibiu hoje uma edição especial do Jornal do Almoço, transmitida diretamente do Largo Glênio Peres em HD. Lasier Martins e cia., ainda visivelmente desinformados sobre a nova tecnologia, mostraram as belezas do nosso Estado em alta definição para o seleto grupo de telespectadores que compraram um conversor digital. O resto da população da Grande Porto Alegre ficou chupando o dedo e se perguntando: e daí?

Enquanto a emissora dos Sirotsky martelava os benefícios da revolução digital e como ela vai mudar a sua vida, a maioria dos gaúchos estava apenas estranhando o enquadramento errado e o fato de a câmera não chegar muito perto da turma da melhor idade *cof* Ana Amélia Lemos e Paulo Sant'anna *cof*. Foi um primeiro passo muito importante, e uma edição verdadeiramente histórica deste que é o telejornal mais tradicional do RS, mas a desinformação ainda supera a adesão por uma grande margem. Quando deparada com uma imagem em HD, por exemplo, a minha avó questionou: isto é a terceira dimensão? Ou seja, temos um caminho longo pela frente, sendo que o sinal analógico só será desligado definitivamente em 2016. A RBS, com o seu pioneirismo e farta verba, deu o tiro de largada para a corrida digital no Estado e está de parabéns, apesar de a NET não ter liberado o sinal da RBS TV HD a tempo de eu assistir ao Jornal do Almoço... Mas é a vida.

Um 4 de novembro histórico (Parte 1)

O presidente negro - Para aqueles que conseguiram ler o romance de Monteiro Lobato até o fim, meus parabéns. Lá depois da metade eu cansei da narrativa e desisti, mas li o suficiente para poder citar aqui e dar uma de bacana com o meu conhecimento de orelha de livro. Apesar de o autor fazer uma penca de previsões acertadas em seu visionário romance, irei me ater à mais óbvia e pertinente no momento.

Ontem, Barack Hussein Obama venceu as eleições em um pleito que nasceu histórico, já que, pela primeira vez, uma mulher e um homem afro-americano possuíam chances reais de concorrer e chegar à presidência do Império Americano. Se tudo der certo, e se os republicanos tiverem dificuldades em assassinar o pobre diabo até lá, em janeiro a Casa Branca passa a ser chefiada pelo primeiro presidente negro da história americana. É no mínimo emocionante observar o longo caminho que percorremos desde os tempos da escravidão e da segregação racial até este fatídico 4 de novembro de 2008.
'That's one small step for man; one giant leap for mankind', sentenciou Neil Armstrong no set de gravação do vídeo da chegada do homem à Lua. Quase quarenta anos depois, podemos parafraseá-lo para atestar a força simbólica desta eleição. Obviamente, a população americana votou pela redenção após oito anos de inferno; votou contra a infeliz escolha do partido republicano para vice-presidente; votou assombrada por uma crise financeira que sacudiu as bases da superpotência. Mas votou, acima de tudo, no candidato que fez a campanha mais limpa, mais concisa, e que acabou se tornando uma espécie de profeta da mudança da qual os Estados Unidos da América (e o resto de nós) tanto precisam.

Coisas que estão me irritando no momento - 2008 (v.2)

Vai se usar muito nesse inverno, querida - Pra quem não sabe, a última moda em Porto Alegre é enrolar toalha de mesa xadrez com pompom no pescoço e sair na rua como se nada estivesse acontecendo. Depois da tentativa de ressuscitar as galochas de borracha com estampa infantil para raparigas adultas, o acessório que está fazendo a cabeça de vinte entre dez mulheres gaúchas (e alguns homens, deve-se acrescentar) é um pedaço de trapo do tamanho de um lençol que o/a anormal dobra de forma irritante, enrola no pescoço e jura que não está parecendo um débil mental em fuga. Vocês já devem ter visto por aí, e alguns devem até estar usando e me amaldiçoando neste momento. Mas azar é o seu. Eu passo.

Embuchou, aguenta - Ok, ok. Os deficientes físicos têm todo o meu apoio. Afinal de contas, a locomoção pra eles, na maior parte dos casos, é mais complicada e é legal disponibilizar vagas especiais pra dar uma mão na roda (trocadilho não intencional. Quer dizer, mais ou menos). Agora, vai me dizer que uma mulher que está esperando um filho merece uma vaga na portinha do shopping? Faça-me o favor. Se a mulher está tão grávida a ponto de precisar de uma vaga especial em um estacionamento, então que diabos ela vai estar fazendo em um shopping? Pelo amor de Jesus. A bolsa estourando e a mulher lá filando um McDonald's? Vamos criar vergonha na cara, gurizada. Gestante não é deficiente. Apesar de algumas mulheres no volante merecerem a vaga para excepcionais... mas isso já é um outro assunto.

Pára, Bial - Pouca gente percebeu, mas, durante as Olimpíadas, o Pedro Bial resolveu voltar discretamente à ativa como repórter sério. Depois de apresentar o Big Brother por dez anos, o cara me aparece como correspondente internacional e espera que eu leve a sério a opinião (ele faz reportagens opinativas) de uma pessoa que chorou abraçada no Alemão e que fez beicinho quando provou que sabe menos sobre mitologia grega do que um reles bróder. E agora ele deu pra fazer análises profundas sobre a corrida presidencial nos EUA, todas elas menos empolgantes do que os discursos de dia de eliminação. Ao menos a Marisa Orth* recolheu a sua insignificância a tempo de não se queimar totalmente em rede nacional. Pense nisso.

*pra quem não lembra, ou tem vergonha de dizer que lembra, a Marisa Orth começou apresentando o Big Brother ao lado de Pedro Bial, mas foi expulsa depois de fazer uma merda federal ao vivo.

Alô, é do cativeiro?*

Nem bem a Isabella esfriou no caixão após alçar vôo e a grande mídia já encontrou a sua nova menina dos ovos de ouro, que vem fazendo a alegria das redações jornalísticas Globais e não-Globais desde o começo da semana passada. Nada mais é considerado absurdo (na opinião deste humilde blogueiro, ao menos) na cobertura midiática de 'tragédias nacionais', como a de uma menina que foi assassinada discretamente pelos pais, a de outra que foi mantida refém pelo ex-namorado favelado de nome chique, a do bebê que ficou pendurado na cerca pela fralda, a da família baleada por policiais dentro do carro, e por aí vai. Tudo é possível sob o novo modelo Big Brother de jornalismo, que sangra através da televisão e tinge de carmim as páginas de periódicos.

Se a Sônia Abrão sentir vontade de ligar para o seqüestrador enquanto ele mantém o pessoal no cativeiro, dou todo o apoio. Afinal, que mal tem uma repórter semi-profissional senil bater um papo descontraído com o Lindemberg enquanto ele aponta a arma para a sua amada menor de idade? Deixa a mulher ser feliz! E se o William Bonner quiser mostrar um infográfico detalhando quais órgãos de Eloá serão doados a quem, no melhor estilo 'curso intensivo para açougueiro', tudo sussa. Deixa o cara. Além de receber órgãos fresquinhos, assim o pessoal também aproveita para torrar os seus quinze minutos de fama, tudo em uma tacada só.
O que importa se a polícia fez cagadinha e explodiu a porta na hora errada ou se o pai da Elô é um serial killer foragido ou se o Datena ficou brabinho por não ter conseguido o número do Lindemberg antes da concorrente? Eu quero saber é se o Pato vai ou não visitar a guria que sobreviveu e quer tirar R$2.000.000 do Estado, apesar de ter voltado ao cativeiro por vontade e imbecilidade próprias. Parafraseando Michael Stipe: it´s the end of the world as we know it (and I feel fine).

*Para os chocados de plantão, duas palavrinhas amigas: fodam-se!

Foi mal, Celina. Beijo, me liga.

Só Deus sabe o quanto eu penei com as aulas de educação física no colégio. Pro meu azar, nasci o típico filhinho da mamãe que sofre de asma e bronquite crônica e que tem dificuldades de aceitação em aglomerações sociais. Somando-se ao meu histórico de fracassado, o máximo de atividade física que o meu corpo processava era mastigar as famosas torradas de três andares da minha avó e acompanhar as aulas de aeróbica da Jane Fonda em Video Laser (sim, video laser. Procurem no Google) durante as tardes livres.

Todo começo de ano era a mesma odisséia, quando meus pais saíam em busca do atestado médico que garantiria a minha alforria fisiológica e, ao mesmo tempo, prenunciaria a usual tortura psicológica por parte dos corpos docente e discente. Contando por cima, arrisco dizer que jurei de morte pelo menos uns cinco professores, do jardim de infância até o final do ensino médio. Na minha ingênua e pacífica mente infanto-juvenil, todo professor de educação física era um ser humano fracassado e pervertido que não conseguiu ser atleta profissional nem professor de verdade e cuja vida pessoal e sexual era de fazer chorar a criancinhas indefesas, e, por isso, eles descontavam as suas frustrações pessoais nos pequenos sacos de pancada que eram os seus alunos, mas, acima de todos os outros, eu próprio.
A situação ficou crítica quando fui chamado para uma sala escura dentro do ginásio (calma, minha gente, eu não fui vítima de pedofilia, até onde eu me lembre) por um professor que, além de frustrado sexualmente e pessoalmente, poderia ser usado como enfeite de jardim com a adição de uma touca vermelha e uma túnica verde. O conteúdo dessa conversa muito séria e produtiva para o meu desenvolvimento como ser pensante me foge no momento, mas era algo envolvendo os motivos do meu ódio por ele, e o que poderia ser feito para amenizar a minha ira infantil. No final das contas, decidiu-se que, se eu lesse uma reportagem do caderno esportivo por semana, colasse em uma folha pautada e resumisse a dita cuja, tudo estaria resolvido e a minha ficha criminal seria zerada. O que veio bem a calhar, após mais de dez anos sofrendo nas mãos (conotativamente falando) dos mais diversos tipos de (atenção para as aspinhas com os dedos) profissionais da saúde.
Deixei o modo 'um pé atrás' ativado em relação a professores a partir do momento em que um quadrúpede fantasiado de gente escreveu família com 'LH' no quadro negro, diante de crianças desprotegidas, logo na primeira série. De ali em diante, minha missão nesta Terra se tornou clara: desmascarar professores, educadores e o resto da cambada de anormais que descontam sua baixa expectativa de crescimento profissional em terceiros. Acho que fiz um bom trabalho. Fui cruel demais, às vezes, mas é preciso lidar de igual para igual com algumas espécies de gente. E o lado sadomasoquista da história? Eu faria tudo de novo.

Os perigos da televisão digital

Lembram quando a televisão deixou de ser em preto e branco? Pois é, nem eu. Mas estão dizendo por aí que a transição entre o padrão standard e o digital é a maior evolução na história da transmissão televisiva desde o advento da imagem a cores. Tendo aderido à NET Digital HD Max - isso mesmo, aquela da propaganda onde o instalador da NET tem que ser arrastado pra fora da residência do cliente - há mais ou menos um mês, eu gostaria de compartilhar com vocês algumas impressões sobre o novo velho xodó de um entre cada dois early adopters (s. m. Anormais que necessitam comprar bugigangas inúteis antes de todo o resto da população; pessoas com problemas emocionais que exorcizam suas frustrações no ato de consumir em demasia; delinquentes mentais). Afinal de contas, a HDTV vai mudar a sua vida?

A resposta curta e grossa é: não, não vai. A resposta longa e dura é: entretanto, as imagens em alta definição mudam a forma como a pessoa assiste à televisão, tanto positiva quanto negativamente. O impacto é tão grande no começo - e olha que a NET comprime as imagens em 2003023 trilhões de vezes - que o primeiro sintoma observado é ficar assistindo ao Programa Amaury Jr. até altas horas da matina contando quantos pontos de lifting facial o nosso querido socialite levou até hoje. Ou perder a tarde em frente à TV hipnotizado pela beleza profunda das olheiras da Sônia Abrão. É tudo tão bonito em HD. Dá até vontade de beijar o Bóris Casoy na boca.
A NET oferece - até o momento de escritura deste post - apenas três canais em alta definição: Globosat HD, RedeTV HD e Band HD. O primeiro deles é um mix de conteúdos de canais Globosat (surpresa!) em alta definição (dupla surpresa!), como desfiles de moda sob o selo GNT HD, shows de música sob o Multishow HD, e por aí vai. As reprises são constantes, mas sempre tem conteúdo novo (na medida do possível). O grande trunfo do novo decodificador é a função DVR (digital video recorder), que permite ao usuário agendar a gravação de programas de forma personalizada, em um HDD de 160Gb. É como um TiVo de pobre, lançado dez anos depois do original para a tupiniquinzada sossegar o facho. Mas, quer saber? Tá valendo. Pelo menos assim eu não perco um capítulo da novela das oito e ainda posso pausar a programação ao vivo quando quiser, pra ir no banheiro, dar uma volta na quadra ou simplesmente me exibir.

No geral, estou bastante satisfeito com o produto. Claro que eu preferia que a NET não fizesse um trabalho porco de compressão da imagem, e que outros canais em HD fossem lançados ainda este mês, mas a vida é feita de altos e baixos. A pergunta que não quer calar é: eu vou poder assistir ao final de A Favorita em alta definição ou não? É só o que eu peço!

Fresnoooooo <3

Desculpa, pessoal. Tenho andado meio emo ultimamente. Logo eu que odeio blog de gente emo. Mas tudo leva a crer que vibrações positivas estão a caminho, com a entrada de Júpiter em Sagitário e com o ótimo posicionamento da Lua em relação ao Sol , que - dizem - favorece o trabalho mental dos vagabundos desempregados coçadores. Portanto, assim que o universo começar a conspirar a favor dos leoninos com início de depressão, eu publicarei textos inéditos aqui neste espaço. Textos felizes, inspiradores e reacionários. Basta ter paciência. Grato pela compreensão.

'Mãe, tem um feijão no meu garfo'

Estamos no século XXI. Muita coisa mudou no mundo após a queda do Muro de Berlim. Mais ainda após a implosão das Torres Gêmeas. As pessoas foram espreguiçadas pela tecnologia, e agora estamos à mercê de telefones celulares do tamanho de supositórios e vivemos a máfia do fone-de-ouvido branco. A Terra ficou mais quente. Uns dizem que é por causa da quantidade de vacas peidando por aí, outros dizem que é tudo culpa dos Escrotos Unidos. Há ainda os que não acham que a Terra esquentou, e os que acreditam piamente na vídeo-montagem tosca da chegada do homem à Lua e no Papai Noel da Coca-Cola.
Entretanto, uma coisa sobrevive misteriosamente à entrada e à saída dos séculos: a propaganda enganosa. É de se pensar que, em pleno 2008, não pudesse ser considerado normal eu sentar no sofá e assistir a um comercial onde uma atriz - se fazendo passar por uma publicitária descolada cheia de briefings e cases e papers - é entrevistada por outra atriz - que faz as vezes de entrevistadora profissional -, em um bate-papo ultra informal sobre como a lavadora Brastemp é uma mão na roda após jantares com amigos e bacanais de toda a sorte.
Rapaz prendado que sou, senti verdadeira angústia quando as duas discutiam sobre o 'mito de que lava-louças não lava panelas direito'. Se eu contasse as vezes em que fui tirar os talheres da máquina e me deparei com uma refeição completa dentro de cada cesto, a minha mente ia explodir. Isso sem falar no avançado sistema de secagem, que te faz desejar a morte e te obriga a apelar pro pano de prato. Também, o que se pode esperar de uma empresa que vende assinatura de purificador de água (é sério), lança uma espécie de kinder ovo que lava calcinhas e deixa de fabricar fogões com acendimento automático de uma hora pra outra (minha bisavó manda lembranças do além-túmulo).
No próximo episódio: só a Philips tem a tecnologia 3P (Philips Pixel Plus, dã)? Uau. Fique ligado.

Ainda sobre o fim do mundo...

Imaginem uma pessoa que há mais ou menos vinte e cinco anos era apenas uma prostituta comum. Agora coloquem um par de cones por cima dos peitos dela e um microfone na mão. Pronto, ela virou cantora. Imaginem agora que ela é um asno como ser humano, e que o show dela se baseia em efeitos especiais de última geração e uma backing vocal que canta no lugar da própria. Errou quem disse Britney Spears, até por uma questão de idade. Também errou quem disse Xuxa, já que a Rainha dos Baixinhos nunca usou sutiã em forma de cone - pelo menos em público.

O fato é que as pessoas estão desembolsando altas somas em dinheiro para assistir a uma jovem senhora sem talento se esfregando em um poste (haja Vagisil) e fingindo que toca guitarra diante de uma platéia de milhares de pessoas que sofrem de impedimento auditivo. Os shows da tia Madonna aqui no Brasil custam os dois olhos da cara, mais o terceiro e o quarto olho - em casos de fêmea legítima -, o que torna os ingressos os mais caros de todo o Sistema Solar. Entretanto, acho que em nenhum outro país os caras venderam tanto ingresso, sendo que um show extra é agendado por semana, no Rio e em São Paulo.
Com a modesta receita das vendas, a Rainha do Pop pode adotar todas as crianças órfãs do continente africano e ainda garantir a educação da Lourdes Maria e do Rocco, bem como a subsistência da sua estirpe pelas próximas três gerações. E ainda sobra dinheiro para produzir mais cinco exercícios masturbatórios cinematográficos e gravar três álbuns de excrementos com sucesso garantido. Pelo menos até a Britinei herdar o trono e ocupar o posto que lhe é de direito. Já consigo até ver os meus filhos questionando, assim como eu questionei no meu tempo: "Como foi que ela conseguiu chegar tão longe, papai"?. E a resposta: "Ninguém sabe, meu filho. Ninguém sabe."

E viva o hedonismo!

O mundo está acabando. E não, eu não sou descendente direto do Nostradamus. As evidências estão aí pra todo mundo ver. Pra cada quinze mequetrefes revirando uma lixeira em busca de restos de alimentos tem um Michael Phelps se lambuzando de McDonald's e Coca-Cola pra tentar bater mais um recorde mundial medíocre. Enquanto meia dondoca chafurda em um banho de chocolate e faz a assepsia de sua genitália com vinho tinto, vinte e cinco crianças observam suas panças incharem devido à desnutrição em algum lugar da África. Eis a crise dos alimenos para leigos.

A indústria do bem-estar? Vai muito bem, obrigado. O mercado do luxo? É só perguntar pro Amaury Jr. Embora seja difícil de processar esta história toda de mundo corporativo na minha mente publicitária envergonhada, o máximo que posso fazer é tentar me manter são em meio a essa selva de interesses e dinheiro vivo que nos está levando à perdição, no melhor estilo Frodo Bolseiro - sem a putaria toda com o Sam e com os outros anões homossexuais. É gente defendendo o 'direito' de fumar em lugar fechado - *cof* crime doloso *cof* -, gente aguardando dois anos na fila para comprar uma Ferrari só pra dirigir a 240km/h dentro da cidade e bater num poste, cientistas torrando bilhões pra simular o Big Bang em miniatura...
O mundo está acabando, de fato. E já que chegamos tão baixo, e as chances de uma reviravolta no sistema são virtualmente nulas, acho que o melhor a se fazer é relaxar e gozar do mais puro descaso com o próximo, em prol do prazer de cada um de nós. Vamos jogar latinha de refrigerante pela janela do carro, vamos rir de propaganda de cerveja, injetar gordura vegetal hidrogenada direto na veia! Cansou de cuidar dos filhos? Taca pela janela de uma vez. Velhinha atravessou no sinal verde? Strike nela.
Esqueçam o aquecimento global, alimentos orgânicos, veganismo, fair trade. Tudo balela. Vamos comer ovo de galinha presa em cativeiro, beber leite com hormônio de crescimento bovino, ajudar a manter a Souza Cruz no lucro. Aproveitem bem o momento. Mas aproveitem rápido, porque o mundo está acabando.

Os dois lados da propaganda política

Um verdadeiro show de horrores esse horário eleitoral. A cada ano que passa a gente pensa que os marqueteiros políticos finalmente colocaram o rabinho entre as pernas e rastejaram de volta pro buraco de onde nunca deveriam ter saído, porém, ano após ano somos bombardeados com um espetáculo teatral grotesco que não poupa esforços para fazer com que a dona Josefina Lavadeira acredite que a Maria do Rosário possui emoções humanas, ou com que o seu Zé da Vila do Cachorro Sentado se identifique com a história de vida da vovozinha do Onyx Lorenzoni.

Só não contaram pra coitada da Manoela que sair abraçando criancinhas é tão século XX que chega a doer na retina. E também esqueceram de alertar a ex-poodle toy Luciana Genro que fazer chapinha em propaganda política, apesar de ser hilário - na opinião deste humilde blogueiro -, só vai fazer com que o pessoal nutra mais ojeriza por ela e pelo seu deserdado pai.
Nem é preciso comentar o desfile de aberrações dos candidatos a vereador, que vão desde taxistas que prometem a mudança da cor dos veículos até velhinhos caquéticos com os dois pés e as duas mãos na cova, só com a cabecinha ainda aparecendo.

O que nos leva ao outro lado da propaganda política. Ou da não-propaganda política. Pra quem não sabe, o Washington Olivetto é um dos publicitários brasileiros mais venerados de todo o sempre. Isso mesmo, aquele que foi seqüestrado e que fez o comercial do primeiro sutiã que a gente nunca esquece.
Pois é, o Olivetto é o responsável pela campanha de votação desse ano. Aquela do 'quatro anos é muito tempo'. Eu descobri isso sem querer num dia em que assistia TV com a minha mãe. Estávamos ambos sentados no sofá quando apareceu um cara falando que tinha uma abelha dentro do ouvido há quatro anos. Como boa estudante de psicologia, sem tirar os olhos da tela, minha mãe diagnosticou precipitadamente, em tom pesaroso: 'esquizofrenia'. Eu estava até concordando, até que o comercial chegou no trecho onde o homem conta que estava um dia no parque e a abelha entrou no ouvido dele e nunca mais saiu. A partir dali o que nos parecia um comercial integrante da campanha pelo tratamento da esquizofrenia se mostrou apenas mais uma das crias de Washington Olivetto, junto com o comercial do cara que sapateia involuntariamente, do imbecil que perde a passagem do cometa Haley, da débil mental que dá meia-volta antes de passar por alguma porta, etc. Tudo a ver com a responsabilidade do voto consciente. Como é a norma em publicidade: conscientização social = zero; gracejo massageador do ego = 100000.

Dois anos de Suicídio

Nem parece, mas já faz um par de anos desde que eu concebi do espírito santo e dei à luz esta aberração da natureza, a qual eu escolhi criar com carinho de pai e mãe. Pra falar a verdade, eu já tinha um blog antes desse, mas poucas ovelhas do senhor tinham acesso a ele e o precário sistema de atualização acabou causando o surgimento de ulcerações em locais onde elas não deveriam ocorrer normalmente. Foi então que eu resolvi cortar o mal pela raiz e tentar recomeçar do zero, num desenrolar de fatos fortemente excitante e emocionante que não caberia contar aqui no momento (está tudo no meu livro, que está no prelo).
Em sua atual encarnação, o Suicídio Profissional vem arrebatando leitores de norte a sul Brasil, isso sem falar no pessoal de fora (abraço forte pra galera do Quirguistão e da Eritréia), tornando-se um dos blogs mais acessados do mundo em sua categoria. A demanda foi tão grande que eu me vi na obrigação de criar um outro blog para desafogar o servidor: o Matiné Musical, que me traz muita alegria e satisfação pessoal.
Estou tão transbordante de alegria neste momento que as palavras me faltam, mas cada um de vocês, leitores, é especial para mim, e faz com que eu encontre uma brecha na minha concorrida agenda para suprí-los semana após semana com o que há de mais avançado nos estudos sobre a autofagia celular em aves de pequeno porte. Passemos juntos da fase anal para a fase genital desse projeto com a esperança de um mundo melhor para todos.
Agradecimento especial para as três pessoas que eu mais amo nessa atual vida, embora elas não saibam que eu tenho um blog. Como diria o Oswaldo Montenegro: ' se em terra de cego quem tem um olho é rei, imagine quem tem os dois'. Ou coisa parecida. O que importa é que ele tá comendo a Paloma Duarte.